Награда за нытье: как мы сами подкрепляем плохое поведение

В прошлой статье я рассказала, почему не работают наказания. А в этой и следующих статьях я расскажу, как можно влиять на поведение без наказаний. В этой статье рассмотрим два метода.

Дети адаптивны. Иначе маленькие и беззащитные они бы просто не выжили. Они учатся не по нашим словам, а по реальным последствиям. Если вы сказали «нет», но через десять минут сдались - ребенок запомнил не отказ. Он запомнил время и силу давления, которые приносят результат. Это не злой умысел. Просто схема сработала.

Любое поведение закрепляется результатом. Нытье принесло мультик - будет нытье. Истерика дала шоколадку - будет истерика. Ложь спасла от гнева - ложь повторится. Мы сами подпитываем то, от чего хотим избавиться: уступкой, спором или бурной эмоциональной реакцией. Для ребенка ваше внимание, даже если вы кричите, - это тоже ценный ресурс.

Поведение теряет смысл, когда не приносит результат.
Если решение принято - оно не меняется. Ни после слез, ни после давления на жалость или скандала, хотя выдержать это бывает трудно.

Не реагировать - не значит раздраженно повторять «я же сказала». Это тоже отклик. Если ребенку нужна ваша вовлеченность - он ее получил. Достаточно один раз спокойно обозначить решение и больше не участвовать в спектакле.

Будьте готовы: сначала станет хуже.
Когда привычный способ перестает работать, ребенок усиливает сигнал. Он проверяет: кнопка совсем сломалась или надо нажать сильнее? Раньше вы уступали на пятой минуте нытья. Теперь решили выдержать. Но если вы сдались на пятнадцатой минуте - вы проиграли. Ребенок понял, что теперь нужно ныть не меньше пятнадцати минут. В следующий раз он уже будет готов. Так что вам нужно выдержать до конца, как бы ни было трудно.

Эта же механика работает и когда дразнят сверсники. Насмешки и поддевки нуждаются в реакции. Если обидчик не видит слез или злости - удовольствие исчезает. Топливо закончилось. Интерес пропадает. Но сначала он усилит сигнал.

Инструменты могут быть очень жесткими. Малыши бьются головой о пол. Подростки угрожают уйти из дома или причинить себе вред. Это звучит страшно, и именно поэтому это работает. Если страх родителя становится результатом, который нужен ребенку - деструктивное поведение закрепляется. Мозг фиксирует: «Чтобы получить свое, нужно напугать еще сильнее». Только когда вы перестаете подкреплять этот шантаж своей паникой, появляется шанс на нормальный диалог.

Иногда проще исключить саму ситуацию, чем кого-то переубедить. Положили сладости на виду - будет борьба за здоровое питание. Привели уставшего голодного ребенка в магазин - будет концерт. Подарили смартфон - будет война за внимание ребенка. Мы часто сами создаем условия для срыва, а потом наказываем за него. Гораздо легче избегать соблазна, чем бороться с ним.

Иногда нужны радикальные меры:

• Ребенок оказался в плохой компании - бывает, проще поменять школу, иногда даже переехать.
• Подросток ведет себя непереносимо - можно отправить его в лагерь, а в крайнем случае, даже в школу-инетнат.
• Супруг изводит придирками - развод прекращает воздействие.
• Начальник тиранит - смените работу.

Преступника изолируют в тюрьме не ради его исправления. Пока человек там - он не опасен.

У этого способа есть ограничение. Он ничему не учит. Он просто дает передышку. Иногда это необходимо.